Что такое любовь и ее «псевдоформы»

что такое любовь и ее "псевдоформы"

Возможно ли научиться любить? Для того дабы выяснить это, следует сначала поставить вопрос собственно что собой представляет любовь, можно ли ее именовать умением. Для нас сегодня назвать приверженность умением звучит странно, ведь под умениями мы осознаем деятельность человека, который выполняет свою работу, увлекается хобби, делает какие-то технические либо творческие вещи. Уметь что-то создавать в нашем стереотипном представлении это, скорее всего, способности, которые помогают нам что-то делать, исправлять, но реже всего мы для себя представляем в этой роли процессы, особенно психические. Можно ли назвать любовь процессом? Либо это что-то большее, чем мы можем для себя представить?

Сегодня мы встречаем людей, коие успели полюбить несколько раз, а также тех, кто не обожал вообще. Что можно сказать о таких людях? Это особенности нрава или же личное желание человека? Есть ли какая-то уровень готовности любить у каждого из нас? Дело в что, что некий закон влюбленности гласит, собственно что все мы можем любить и всегда пребываем в поиске партнера.

В обществе лидирует мнение, собственно что любовь – это дар, удача, счастливый случай. Так как нет никаких школ или институтов любви, а обожать, кажется, может каждый. Это не например. Любовь – это искусство, умение, которому хотелось бы научиться, которого надо достичь. О любви невозможно говорить как о вещи или как о чем-то одиночном, поскольку это чувство является процессом. И то, как удачливым будет результат этого процесса, находится в зависимости от его участников. Не каждый имеет возможность любить, но каждый хочет и пробует обожать. В этом сокрыто намного больше, чем мы можем для себя представить. Любовь – это умение чувствовать иного человека, делать его счастливым, быть его частью, разграничивать с ним жизнь. Это не так просто как может показаться на первый взгляд, даже само чувство любви может быть обманчивым, испытывать «любовь» - это своего рода уже искусство.

О любви как об искусстве писал Эрих Фромм в собственной работе «Искусство любить». Также на данную тему есть много книг и работ. Не считая научных трудов и трактатов психологов, мы можем подметить интерес к любви разных народов и эпох и направить внимание на формы и идеалы их любви. К примеру, сравним приверженность «древнегреческого» типа и любовь «христианскую». Это различные периоды времени, совсем разные характеристики любви. 1-ая – любовь к высшему человеку имеющему статус, приверженность к прекрасному мужчине, который красивее, умнее вас. Это желание человека ниже по статусу к человеку, кот-ый лучше его, который заслуживает, чтобы его предпочитали. Это тип рабской любви с элементами мазохизма. Эта любовь воспевалась в легендах и книгах древней Греции, хотя она существует и сегодня, как некий типаж, свойство, своего рода категория. Тип любви христианской – это приверженность к своему ближнему, любовь к кому-то, кто в том числе и ниже по статусу, более хрупкий, это сочувствие к слабому, больному. Второй тип любви – приверженность не для всех, ведь для сего нужно быть сильным духом и готовым к похожей любви. Сегодня мы можем узреть эти 2 типа и поставить себе вопрос: какая из данных категорий вам кажется «правильной»? Не доводит ли это многосторонность любви, детали и символику этого процесса, и не считается ли частью множества ее вариантов, коие учат нас искусству?

Любовь и ее «псевдоформы»

Мы нередко любим говорить, что любовь и влюбленность – это различные вещи. Это и правда так. Влюбленность имеет возможность быть как началом любви, первой ее стадией, кот-ая потом перерастет в настоящую любовь, так и стадией? кот-ая не имеет продолжения. Но кроме размышлений о влюбленности и любви, следует заметить, что не все поползновения любить заканчиваются успехом, и не всегда то, собственно что мы принимаем за любовь, является ею.

Разные психологи всего мира, поэты и музыканты, ну да и просто каждый человек хотя бы один задумался, что есть истинная любовь, каковы ее качества, как распознать ее и какова ее символика. Весь феномен в том, что сегодня психологи могут заявить точно, что не есть любовью, ну да и мы сами это чувствуем. Есть большое количество псевдоформ любви, ее подобий, и мы нередко точно можем сказать, что это не настоящая форма любви, человек здесь ошибается. Хотя в то же время мы не можем с безупречной точностью сказать: что такое любовь, уяснить ее определение. Но мы, зато знаем «как создавать нельзя» и это уже хорошо.

Мы осознаем, что в любви нет места эгоизму. Любой из нас эгоист и даже на приверженность можно смотреть с точки зрения некоего эгоизма, как получения хотимого, удовлетворения своих потребностей... Но все же дабы научиться любить нужно научиться быть альтруистом. Надо(надобно) делиться с другим человеком, ставить его необходимости выше своих, иногда даже идти на потерпевшие, поддерживать и понимать любимого человека, думать о его удача и потребностях. И это должно доставлять удовольствие. На самом деле выучиться этому не так просто, это и не все не приходит просто так: когда надо(надобно) смолчать в конфликте, а хочется грубо высказаться либо выплеснуть негативные эмоции. Нужно находить компромиссы, учесть чужую точку зрения и желания в каждом вопросе. В случае если в паре каждый думает только о себе и удовлетворяет лишь только свои потребности, не думая о другом, то это быстрее напоминает выгодный симбиоз, договор, чем приверженность.

В любви нет места эгоизму, грубости, насилию, страданиям.

В любви надлежит быть место постоянству и терпеливости. Пары, коие то сходятся, то расходятся, вряд ли подходят приятель другу. Это скорее страсть, чем приверженность. В любви удовлетворяет каждая черта характера возлюбленного – даже недостатки кажутся не такими уж ужасными, поэтому с ними можно смириться. А положительные черты наиболее ценятся, берутся во внимание. В любви 2 половинкой гордятся, уважают, и чувствуют друг приятеля частью одного целого.

Любовь в истинной ее форме не имеет возможность быть безответной. Настоящая любовь – общая, честная, взаимная. Она дарит не страдание, а наслаждение, поддержку, жизненные силы. Настоящая любовь – двухсторонняя, любовь между двумя людьми. Односторонняя приверженность это скорее страсть, влечение, влюбленность, мания, чем реальное чувство. Такой вид «любви» не навевает удовлетворения или спокойствия. Но это самые крепкие чувства, которые только могут быть. Непосредственно неразделенная любовь часто толкает нас на геройские поступки, заставляет сочинять стихи и грустные баллады. Хотя все же у нее нет такой силы, как у истинной любви. Вторая имеет гораздо больше силы для насй.

Как выучиться любить

И все же: можно ли выучиться любить? Любовь кажется сложной, необъяснимой, странной и довольно сложной местами. Можно ли выучиться чувствовать другого человека, понимать его? Ну да. Надо всего лишь желание, время, работа и опыт, силы переступить собственный эгоизм и осознать природу этого чувства. Нужно все время быть настороже, стараться для любимого человека, познавать его нрав и научиться понимать не только свои деяния, но и другого. У каждого из нас есть все шансы данному научиться.

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему

Навигация

Следующая статья:

Женщины в бизнесе и дома © 2017 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх