Детские конфликты и способы их разрешения

детские конфликты и способы их разрешенияРебяческие ссоры из-за совочка, машинки либо права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родите­ли без исключения. И это полностью нормальное явление. Когда ребенок попа­выделяет в детский коллектив, возни­кают конфликты. Хотя именно через них дети учатся знаться, строить отношения и вме­сте играть, не ущемляя интересов иного. Но если одни малыши ссо­рятся лишь только время от времени, то другие каждый день не могут найти контакта со сверстниками, отымают игрушки, дерутся. Как правильно реа­гировать, когда малыши ссорятся, как им помочь разрешить инцидент и поче­му это происходит? Детские инценденты и способы их разрешения - тема разговора на сейчас.

ДВОЕ ССОРЯТСЯ - ТРЕТИЙ НЕ МЕ­ШАЙ?

Опекунам необходимо по­нять, что конфликты - неминуемый этап взросления малыша, так как са­мостоятельно находя выход, он обучает­ся лучше понимать и чувствовать эмоции иных людей, идти на ком­промисс. Когда появляются первые ссоры, нужно вести себя с ребенком тихо-мирно и твердо. Если малыш тол­кает иного кроху, отнимает игруш­ку, кусается, чем какого-либо другого немедленно пре­кратить эти действия, не допуская обострения истории. Малышам стар­ше трех лет возможно дать возможность разрешить спор самостоятельно, это дозволит им приобрести неоцени­мый опыт урегулирования инцидентов. Конечно, взрослый должен нена­вязчиво держать под контролем этот про­цесс. Если вы ощущаете, что страсти накаляются, и маленькие «вояки» готовы ринуться в драку, необходимо замешаться. В этом случае нужно ус­петь вычесть руку обидчика, не да­вая способности стукнуть другого малыша. Обязательно подкрепите средства действия резким «Нельзя»! Де­тей, имеющих минувший опыт нега­тивного отношения родителей к сво­ему брутальному поведению, может остановить и строгий оклик взросло­го. Не растаскивайте ребят, лучше по­ставьте между ними руку и скажите, собственно что не позволите им драться, но они имеют все шансы поговорить о том, что происхо­дит. Не пытайтесь узнать, кто пер­вый начал и что, именно, про­изошло, пока дети не успокоятся. За­берите игрушку, из-за коей вышла ссора, и объясните обоим, что отда­дите ее за это время, когда они смогут спо­койно побеседовать друг с другом. Ког­да дети успокоятся, предложите им обсудить, собственно что же произошло. Отноше­ние взрослого к ребятам должно быть спокойным и уважительным. Помни­ что, в этой ситуации вы - незамени­мый ассистент, а не строгий судья! Именно вы обязаны «разруливать» детские конфликты и находить способы их разрешения. Если дети в процессе «разбора фон­тов» обращаются со своими высказы­ваниями к совершеннолетнему, нужно объяс­нить им, что дискуссировать ситуацию они должны между собой. К примеру: «Скажи, пожалуйста, это не мне, а Мише, отлично?» Вовлекая детей в процесс налаживания отношений, попробуйте выяснить, кто чего хо­чет, из-за чего появилась ссора, а так­же объясните, как возможно было разре­шить конфликт мирным методом. Дети должны принимать в обсуждении ак­тивное роль, предлагая свои вари­анты решения. Хотя такие, которые не ущемляют права 1-го из них. Такое обсуждение помогает приобретению способностей налаживания взаимоотно­шений со сверстниками, присваивает уве­ренности в себе и учит понимать и брать на себя во внимание чувства и желания другого человека. В последствии обсуждения принимается общее, приемлемое для всех заключение. Хоро­шо посмотреть на исчерпанный кон­фликт со стороны и всем совместно обсу­дить, как его можно было избежать. В окончание не забудьте похвалить и поддержать детей за проявленную активность, выделите значение каж­дого из предложений. Это поможет детям осознать свой вклад в мир­ное позволение ситуации. Учите де­тей меняться игрушками, это позво­лит избежать инцидентов и со време­нем научит понимать значение сов­местной игры.

ЕСЛИ ДЕЛО ДОШЛО ДО Потасовки...

Чаще это происходит в семье, где рас­тет двое ребят с небольшой разницей в возрасте. В этом случае совершеннолетнему приходится действовать, когда уже «все свершилось». Невзирая на это, нужно показать ребенку, собственно что такое поведение недопустимо. Резкие слова в адресок обидчика и участливое вни­мание к пострадавшему поможет по­нять, собственно что проигрывает тот, кто ведет себя схожим образом. Здесь важны также два этапа: во-первых, ваши слова должны быть ориентированы в ад­рес негативного поведения, а не лич­ности малыша (не «Ты - драчун!», а «Ты поступил нехорошо!»), во-вторых, в обычное время «обидчик» обязан пользоваться таким же вниманием и участием опекунов. Не заставляйте ребенка извиняться, к этому реше­нию он обязан прийти сам. Можно использовать прием «негромкий угол» - отослать ребенка утихнуть в угол или в другую комнату, но «гиперссылка» не должна длиться больше 2-ух-пя­ти минут. Надо сказать, собственно что этот при­ем не работает для ребят помладше, вряд ли они поймут закономерную связь между их поступком и удалением. В данном случае лучше, строго глядя в глаза ребенку и прочно взяв его за руки, сказать: «Биться нельзя!» или «Нельзя кусаться!» Не растягивайте санкция на целый день и не пытай­тесь длительное время читать морали и обвинять ребенка, малыш в этом состоянии вряд ли поймет, о чем вы ему беседуй­те. Самое приемлемое - выразить свое негативное отношение к поступ­ку и как возможно быстрее закончить этот неприятный инцидент. Кроме того недопустимо провоцировать обижен­ного ребенка на ответные агрессив­ные деяния: «Пойди и дай сдачи!» Эти текста малыш может растолковать как «руководство по применению» и единственно верный метод разреше­ния конфликтов. Ни в коем случае не используйте опасности и агрессивные действия в отношении детей, это лишь только утвердит их во мнении, что водительских удостоверений тот, кто сильнее физически. Помните кроме того, что, как правило, в конфликте виноваты оба малыша. Поэтому, если нет ярко выраженной «пострадавшей стороны» чем какого-либо другого раз­вести по разным комнатам обоих де­тей, подкрепив это поступок словами: «Если вы не сможете играть спокойно и не ссориться, играйте любой по отдельности». Не принимайте чью-или сторону в детских конфликтах и при способах их разрешения. В спорной ситуа­ции оба малыша чувствуют себя раздраженными и обиженными и оди­наково нуждаются в вашем сочувст­вии. Как правило, малыши быстро забы­вают о ссоре. Побыв в одиночестве какое-то время и успокоившись, они начинают скучать приятель по другу.

СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ - У КАЖ­ДОГО СВОЯ не все

Если вы заме­чаете, что почаще пострадавшей сторо­ной в конфликтах детей считается младший ребенок, не торопитесь на­казывать старшего. Нередко младший ребенок буквально «доводит» стар­шего, провоцируя его на стычку, так как он младше и родители быстрее по­жалеют его, нежели старшего. Это в конкретной степени манипуляция.

Старшему ребенку в этом случае сле­дует разъяснить, что младшему нра­вится управлять его чувствами и его поведением. Поэтому старшему нуж­хотя постараться не поддаваться на эти провокации. Кроме того лучше не наказы­вать и не всячески хаять старшего ребенка в присутствии младшего, а разобрать сущность конфликта с ним с глазу на глаз. Старший малыш становится автома­тически «большим», когда появляет­ся меньший. Но он не обязан быть всепрощающим и снисходительным! Командные ноты в голосе старшего по отношению к младшему - маркер нашего же воззвания и отношения к собственным детям. Старшие охотно подражают императивным интонациям ро­дителей или используя мощь по отно­шению к младшему. Поэтому родите­лям использовать власть и силу по отно­шению к ребятам неприемлемо. Старай­тесь подчеркивать положительные факторы в отношении детей к друг другу. Чаще требуйте старшего ребен­ка помочь младшему, обучить его че­му-нибудь новому. Посмотрите, чтобы он не повышал голос на младшего. Хотя не превращайте его в няньку! Только в доверительной разговору со своими детьми и полном принятии любого из них как личности, мы можем зало­существовать в детские души понимание и уважение к брату либо сестре.

ПОЧЕМУ ОН СЕГОДНЯ ТАКОЙ Урон­НЫЙ?

Иногда родители теряются в догадках, отчего малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ве­дет себя жестко по отношению к другим детям. Причина имеет возможность быть в его переживаниях, оттого что в се­мье не все тихо-мирно. Он не может по­нять, отчего взрослые кричат друг на друга либо почему папа хлопнул две­рью, а мать плачет. Накопившееся на­пряжение и беспокойство малютка пе­реносит на других детей: они подспуд­хотя начинают раздражать его и стано­вятся «виновными» в том, что ре­бенку например плохо. Он не может этого высказать словами, поэтому свою нер­возность выплескивает в инциденте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, в последствии таких ссор и драк ребенок не имеет возможность объяснить кон­кретных причин своего очень агрес­сивного поведения. Также дети имеют все шансы использовать кон­фликт для привлечения внимания совершеннолетних, и подсознательно пользу­ются этим, чтобы получить собственно что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и хлопоты. Малыш провоцирует других детей на инцидент, доводит ситуацию до дра­ки, хотя, получив отпор, бежит жало­ваться матери. Теперь он может «оправ­данно поплакать», а мать непремен­но пожалеет его, приласкает. В последствии этого он успокаивается. Подумайте, может быть, ваш малыш хочет, что­бы вы проводили с ним больше вре­мени, нуждается в больше близком эмоциональном контакте с вами? Если малыша нередко критикуют и ру­гают дома, он кроме того может выплески­вать свою обиду и недовольство на других детей. И наоборот, если ре­бенка слишком сильно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собст­венной семье, стремления которого тут же исполняются, он имеет возможность не найти понимания у сверстников. Ведь он ожидает такого же отношения от всех находящихся вокруг, но, естественно, не по­лучает его. За это время, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя неизменные конфликты и ссоры. Поэ­тому, пытаясь обучить ребенка навы­кам эффективного общения, поду­майте, собственно что необходимо изменить в собственной семье, поведении и от­ношении к малышу. Охота отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Кор­ректное вмешательство и поддержка в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребе­нок в большинстве случаев научится без помощи других находить выход из конфликтов. А если потребуется ва­ша помощь, то малыш практически постоянно будет чувствовать надежное и крепкое пле­чо любящих, чутких и забот­ливых родителей!

СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Надоели неизменные детские ссоры и конфликты? И взрослым, и детям хотелось бы набраться терпения, научиться находить компромиссы и попытаться запомнить эффективные приемы разрешения конфликтов.

• Не оговаривайте и не жалуйтесь при своем ре­бенке иным взрослым на его негативное поведение. Он имеет возможность утвердиться во мнении, что ничего изме­нить невозможно, и конфликты неизбежны.

• Старайтесь лишний один не напоминать ребенку о состоявшихся недавно ссо­рах и инцидентах, чтобы не настраивать его тем наиболее на враждебный лад.

• Обращайте внимание вашего малыша на впечатлении и чувства других детей, в каком они находятся на­строении, чем занимаются. Например: «Смотри, как Во­лодя нахмурил брови, навер­ное, он в данный момент чем то недо­волен. Давай сыграем с ним, когда у него настрое­ние наладится. А вот Леноч­ка улыбается, сыграй пока с ней!» Хорошо купить настольную игру «Алфавит эмо­ций». Она поможет ребенку различать эмоции по мимике, что способствует наилучшему пониманию настроения и со­стояния других ребят.

• Демонстрируйте при­мер эффективного общения. Не конфликтуйте при ребен­ке с бытовыми, не ругай­тесь и не ссорьтесь с малы­шом, постарайтесь выдержать паузу, если ситуация на гра­ни инцендента.

• Эффективным приемом разрешения конфликта из-за игрушки, имеет возможность быть «повременное» пользование ею. Помогите осознать, что невозможно обладать одной игрушкой 2 детям сразу, если вещь только 1. Можно разделить на две по­ловинки яблоко, хотя нельзя поделить игрушку. Ведь тогда она несомненно будет непригодна для игры! «Очередность» обучит детей терпению и уме­нию находить компромисс.

• Игры на снятие напря­жения и разрядки накопив­шихся неблагоприятных эмоций очень подойдут для кон­фликтных ребят. Чтобы их успокоить, можно использо­вать составляющие релаксации, психогимнастики и игры с водой и песком.

• Дайте вероятность де­тям жаловаться (но ни в ко­обедаю случае не ябедничать!), только в случае если это происходит до ссоры. Они научатся со­ветоваться и умолять по­мощи у взрослых, не доводя историю до драки.

• Постарайтесь спокойно изучить, что явля­ется истинной причиной кон­фликтности вашего малыша. Это поможет отыскать эффек­тивные способы коррекции с помощью общей ра­боты с детским психологом.

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему

Навигация

Следующая статья:

Женщины в бизнесе и дома © 2017 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх