Избалованный ребенок

Сертифицированный домашний консультант Сэнди Бэйли (Sandy Bailey) считает, что маленьких детей до 6-ти месяцев возможно и нужно окружать максимальной любовью и заботой, не выражая сомнения их избаловать.

По ее мнению, в данном возрасте малыши имеют стойкий иммунитет к избалованности. Им необходима вся любовь и забота, которые вы лишь только способны ему дать. Сэнди Бэйли зовет родителей ответить самим себе на вопрос – например ли вам важны советы доброжелательных членов семьи, убежденных, что ребенку нужно научиться быть независящим, советы прохожих, которые пытаются скорректировать поведение вашего малыша, если вы с ним вместе находитесь в многолюдном месте, и поведение малыша вызывает нарекания со стороны людей? Или все же лучше слушать свой родительский инстинкт – внутренний глас, который безошибочно подсказывает вам, как унять плачущего ребенка и как различить, использует малыш инструменты "плохого поведения" для достижения хотимого, или он действительно чем-то расстроен и содержит смысл поговорить с ним, или, если он еще очень мал, то обнять и успокоить. Сэнди заявляет, что второй вариант - эффективнее.

«Избалованный ребенок» умеет применять плохое поведение для получения того, собственно что он хочет. Но шестимесячный ребенок очень мал, чтобы целенаправленно подчинять или сердить вас. Плачем он информирует вас о что, что ему действительно нужно – будь то пища, сухая пеленка или родительские объятия. Стремительно откликаясь на эти сообщения, вы формируете у малыша чувство его значимости и ценности. Вы кроме того закладываете фундамент для взаимного доверия на почти все годы вперед.

Если вы оперативно уделяете ребенку внимание, он будет более уверенным и менее раздражительным, будет смелее осваивать находящийся вокруг мир. И когда он поймет, что вы воспринимаете его рыдание всерьез, он станет стараться меньше хныкать без причины. В конце концов, быстрый резонанс на запросы вашего ребенка сделает его наименее надоедливым и требовательным, а не умножит его капризы.

Достигнув возраста 6-8 месяцев, ваш малыш начнет обращать пристальное внимание на причинную связь – к примеру, замечая, что его чашка падает, когда он подталкивает ее со своего стульчака. Он кроме того начинает видеть прямую связь между средствами действиями и вашей реакцией на них. С сего момента стоит установить некоторые ограничения. К примеру, когда ваш ребенок начинает плакать без предпосылки, оставайтесь на месте и проявите нежность к нему только тогда, когда он утихнет.

Сэнди убеждена: гармоническое сочетание любви и наставничества, в конечном счете, поможет ребенку отыскать свое место в мире. Но сейчас, когда он еще абсолютно маленький, важнее всего давать ему столько внимания и хлопоты, сколько вы сможете.

Потакать ребенку во всем – не означает его любить

Как вовремя понять, собственно что мы балуем своего ребенка? Доктор философии института Денвера, Джоан Мансон (Joan Simeo Munson) считает, что термин «избалованность» перегружен смыслами, его велечину имеет много разных аспектов для опекунов. Они могут вспомнить доброго дедушку, кот-ый «баловал» их в детстве или «избалованного» малыша в супермаркете, который закатил истерику, требуя все, собственно что он хочет. Сама же Джоан определяет «избалованность» как всякую ситуацию, которой управляет ребенок, а не его опекуны.

Мы периодически балуем своих детей. Тяжело ли нам установить для своего чада конкретные рамки поведения, чувствуем ли мы подсознательное желание не отказывать ему ни в чем либо просто делаем для ребенка слишком большое количество покупок – все мы иногда склонны подходить по пути наименьшего сопротивления. Естественно, это не повредит хоть какому ребенку, если случается время от времени. Врач Мансон настоятельно рекомендует родителям вовремя задать для себя важный вопрос – не становятся ли эти эпизоды повседневной моделью поведения? Если это случается – самое время брать под контроль средства отношения с детьми. Как и в каких сферах жизни надо(надобно) это делать? Джоан выделяет три стратегических направления борьбы с «избалованностью» в ее осознании.

Во-первых, это область эмоциональных переживаний. Естесственно, родители должны любить своих детей, хотя не менее важно осознавать, что показывать любовь к ребенку – совсем не значит играть3 все его капризы, желая обеспечить свое чадо лишь только положительными эмоциями. Многие родители ошибочно считают, что дети должны испытывать непрерывное эмоция счастья. В действительности же ребенок должен выучиться переживать негативные эмоции уже в детстве, дабы безболезненно сталкиваться с ними во взрослой жизни.

Обычная иллюстрация вышеуказанной проблемы – попытки не разрешить ребенку испытать реальные последствия своих поступков, так как они, по мнению опекунов, могу эмоционально травмировать их малыша. Разревелась ли доченька, когда у нее забрали куклу, или же первоклассник обиделся, собственно что получил не тот подарок на денек рождения – основная задача родителей научить малыша стойко переносить неприятные эмоции. Если в вашем жилище случилось нечто подобное, можно сказать приблизительно следующее: «Майя, я понимаю, что ты в данный момент очень расстроена, но не надо реветь и кричать на меня, это не поможет для тебя получить то, что ты хочешь. Когда закончишь, имеешь возможность прийти к нам в гостиную». Дочь побудет в одиночестве, пока же не справится со своей истерикой.

Это тяжелая задача: папе с мамой мучительно видеть, как их малыш терпит какие-либо болезненные переживания. Хотя если вы каждый раз даете слабину и лишаете малыша опыта переживания негативных эмоций, знайте, собственно что вы растите личность, которая будет владеть очень преувеличенное представление о своих правах. Этим детям трудно усвоить понятия о личной ответственности, и они в большей степени подвергаются риску замерзнуть эгоцентричными подростками, а затем взрослыми людьми, коим непросто адаптироваться в обществе и на работе.

Во, вторых – вступление и соблюдение определенных правил поведения. Установление ограничений для ваших ребят, наверное, самая тяжелая родительская обязанность. Создавать это надо крайне деликатно, чтобы избежать острого чувственного конфликта со своим ребенком. Например, в случае если вы на пляже и видите, что малыш уже достаточно провел времени в воде (на море, у речки или бассейна), говоря ему: «Малыш, заместо купания ты можешь поиграть в супер-брызгалку, устроить замок из песка или поиграть в ракушки», – вы даете ребенку вероятность делать выбор самостоятельно и, тем самым, сводите к минимальному количеству его раздражение. Тем не менее, припоминайте об одном: каждый раз, когда вы даете слабину и не принимаете решение в чем-то ограничить ваше чадо, малыш – не важного какого возраста – заносит это в контрольный перечень у себя в голове и считает себя победителем.

Джоан кроме того утверждает, что ваш ребенок сам желает, что бы вы нормировали его поведение, потому что это дает ему чувство безопасности и может помочь понять значение границ. Наличие контроля с вашей стороны разрешает ребенку удостовериться, что вы заботитесь о нем и защищаете его с поддержкой ограничений.

Начинайте устанавливать правила для малыша как можно раньше, и вы заложите долговечный фундамент для безмятежной жизни вашей семьи. В случае если вы систематически не вводили ограничения, ни разу не поздно начать это делать! Сейчас же соберите семейный совет и подробно распишите права и прямые обязанности всех ее членов, включая родителей, а в случае если вы на отдыхе – то не забудьте на тему свод правил поведения на пляже, у членов семьи на даче, а также в незнакомом месте/мегаполисе. В доме г-жи Мансон, например, заведено правило: малыши не имеют доступа к телевизору или компу пока не закончат работы по жилищу, сделают уроки и сыграют упражнения на пианино.

В-3, избегайте материальных излишеств. По мнению Джоан Мансон, в нашем обществе в данный момент, как никогда ранее, культивируется материальное обилие. Телевидение, интернет, пресса, кинематограф навязывают убеждение, собственно что нашим детям нужно гораздо больше благ, чем они уже имеют. Когда мы гуляем по магазинам, то уволиться оттуда без новой игрушки практически нереально, и неважно, что уже вся детская произведено из коробок с забытыми игрушками. Родственники не приходят в постояльцы без новых игрушек, бабушки заботливо навевают пакеты с подарками, от которых отказаться – значит обидеть представителей старшего поколения. Но малыши от этих подношений не начинают желать меньше, отнюдь, аппетит повышается во время пищи, и каждый день запросы растут. Растут они в геометрической прогрессии, когда малыш отправляется в социум – сад или школу, где не владеть какую-то игрушку как у кого-то, значит - выпасть из коллектива.

Конечно, нужно смягчать этот экстремальный материализм любыми средствами. К примеру, доктор Мансон советует родителям выдавать ребятам на неделю жестко определенную сумму для покупок, чтобы они научились сами контролировать свои затраты. Лучше всего начинать это делать, когда малыш пойдет в школу. Таким образом, когда он захочет купить что-то самостоятельно, вы имеете абсолютное право спросить: «А остались ли у тебя средства с недельного счета?». Кроме того, чаще рассказывайте своим ребятам о нищете, и что это значит – почти ничего не владеть. Джоан рассказывает, что ее семья удочерила девчонку из Африки, и через общение с ней ее малыши научились ценить каждое приобретение и быть больше благодарными за то, что они имеют.

И, в конце концов, не поддавайтесь влиянию других родителей, потакающих своим ребятам. Когда ваше потомство пеняет вам на то, собственно что их сверстники в других семьях обладают больше современными и качественными вещами, я отвечаю им, собственно что у каждой семьи – свои правила и посоветуйте им больше обращать внимание на то, собственно что у них есть, а не сожалеть по предлогу того, чего нет.

Баловать своих ребят, наверное, путь наименьшего сопротивления для опекунов. Привить дисциплину – гораздо более сложная задачка. Часто родители балуют своих детей, вспоминая свое личное детство. Росли ли они в бедности, воспитывались ли в лишней строгости или были, как они сетуют, нелюбимыми детьми – многие люди с избытком возместят все это отношением к своему потомству. Мемуары же о беззаботном детстве помогают вам осознать, как и когда вы начинаете баловать собственных детей и избежать такой модели воспитания.

Установите поначалу ограничения для себя, и вам будет проще отказывать своему ребенку в его прихотях. Не смущайтесь подчиняться правилам вместе с детьми, и время дурачества останется для вас в прошлом. Лето – как один такое время, когда семьи имеют вероятность проводить больше времени вместе, и лучше осознать особенности характера друг друга. Если ваш малыш уже далеко не шестимесячный, но баловать, как вы считаете, его не перестали, то, самое время разобраться, в общих играх и разговорах выяснив, какие особенности есть в нраве вашего ребенка, как он реагирует на неоднозначные ситуации, как себя ведет, если собственно что-то складывается не так, как ему охота.

Возможно, он не просто капризный и набалованный, если вас по каким-то основаниям не слушается, а просто имеет свой взор и свое мнение. Не упустите шанса уяснить ребенку возможность его высказать, одной из весомых задач родителей является выслушать ребенка, совместно спокойно обсудить вопрос и прийти к обоюдному согласию – собственно что плохо, а что нет. В таком диалоге вы можете сформировать правильное понимание и лучше узнаете лицо, которая заложена в вашем ребенке. Такой размеренный и взвешенный подход к воспитанию, а также внимание к что, что думает и говорит ребенок, и умение анализировать ситуации и объяснять, избавит вас от результатов наложения ограничений на личность ребенка - противного груза авторитарного стиля родительства, когда суждение ребенка не учитывается вовсе.

В ином случае великоват риск вырастить неуправляемого подростка, выстроить коммуникацию с коим не только сложно, но и практически нереально. Но жизнь разнообразна, и из любого правила случаются исключения.

Как показывает опыт, когда нет давления со стороны опекунов на ребенка, а есть пристальное внимание к что, что за личность ваша дочь либо ваш сын, может получиться что-то стоящее. Это не означает, что нужно потакать всем желаниям малеханькой личности, как и не является следствием такого как, что из избалованного ребенка непременно растет асоциальный подросток, чья гениальная идея заменяет мир. Так, мама одного подростка сама допустила ему не учиться, видя, что заинтересованность к учебе в престижной школе у сына совсем потух. Что же из этого вышло?

Совместные правила полезны не для всех – талантам можно и в школу не ходить

Недавно в New York Times была замечена передовица о Дэвиде Карпе (David Karp) – состоятельном человеке двадцати с лишним лет, основателе сервиса микроблогов Tumblr, кот-ый он продает Yahoo за очень порядочную сумму.

Читатели ожидали прочитать банальную в наши деньки историю: асоциальный подросток, в толстовке с глубоким капюшоном заперся с компом в своей комнате и его революционная идея, изменившая структуру онлайна, приносит ему миллионы. Публика ожидала разузнать, что он ради этого бросил институт, как Билл Гейтса или Марк Цукерберг.

Хотя Карп не поступал в университет. Он в том числе и не получил среднее образование. Но самый обалденный факт: уйти из школы предложила ему его мама. Как пишет Times, мама Карпа, видя, собственно что ее сыну стали в тягость занятия в элитной спецшколе Бронкса (Bronx High School of Science), предложила ему больше туда не идти4 и получать образование дома. Дэвиду было 14 лет.

«Я лицезрела, что он на весь день уходит в среднее учебное заведение, а потом на всю ночь погружается в собственный компьютер», – рассказала Times мать Карпа, Барбара Аккерман (Barbara Ackerman). «Мне стало абсолютно ясно, что Дэвиду необходимо полностью отдаться собственной страсти. Которой были только компьютеры». Оставив среднее учебное заведение, Дэвид долгое время работал на MTV и сделал сайт, который был куплен Google за $50 млн..

Это конечно не может стать нормой для большинства опекунов, которые посвящают значительную часть своей жизни образованию собственных детей. Они очень много работают, платят немалые налоги, отказывают себе во многом – все из-за того, чтобы устроить их в хорошие средние учебные заведения. История сына Барбары Аккерман демонстрирует, собственно что для правильного воспитания детей не присутствует единых рецептов. То, что обязательно для 1-го ребенка, может быть противопоказано другому, задачка же всех родителей сводится к тому, дабы суметь разглядеть в ребенке личность и найти что самую грань, которая отделяет очередное «хочу» от истинного желания, которое может перерасти в самое суровое и важное увлечение его жизни.

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему

Навигация

Предыдущая статья: ←

Женщины в бизнесе и дома © 2018 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх