Как добиться успеха и избежать неудач в воспитании детей?

как добиться успеха и избежать неудач в воспитании детей?
Все опекуны мечтают видеть своих детей умными, рачительными, самостоятельными и успешными. А если ребенок растет невежей, драчуном и эгоистом мать и папа обреченно вздыхают: «Такой уж уродился…». На самом деле, малыши хорошими не рождаются, а становятся. Причем, никак не без поддержки и разумного контроля понимающих и заботливых родителей. О что, как добиться успеха и избежать неудач в воспитании ребят, читайте в данной статье.

1. Никогда не унижайте малыша!

Некоторые родители в сердцах восклицают: « собственно что ж ты криворукая-то такая!» либо «Ну, ты и идиот!». Эти текста не просто унижают ребенка - они механически настраивают его против вас. Никогда малыш не станет уважать вас после сего, никогда не станет доверять вам. Он, вполне вероятно, послушается из боязни наказания, но в будущем, когда перевес сил несомненно будет не в вашу пользу - он припомнит для вас все.  

2. Не прибегайте к угрозам

Опасности ослабляют в глазах ребенка образ вас, как опекунов. Угрожая ребенку, вы унижаете себя в его очах. Подсознательно ребенок понимает, что вы не сможете справиться с ним, не можете убедить его осмысленным, нормальным способом. Потому угроза - самое глуповатое и бессильное доказательство родительского унижения. Вы будете рулить ребенком, но только до момента, когда он не будет сильнее вас. И тогда он в лучшем случае просто уйдет, и вы останетесь одни. В нелучшем случае - посмотрите внимательно криминальные сводки в новостях.

Специалисты по психологии поясняют: не угрожать - не значит все разрешать. Вседозволенность в воспитании детей имеет еще больше страшные последствия, чем родительский террор.  Когда малыши переходят через границы допустимого, вы обязаны остановить это обязательно, дабы избежать неудач потом.  Объясните ребенку, в чем он неправ. Удостоверьтесь, что он понял вас, а уж после этого, в зависимости от степени вины, можете применить санкция. Ни в коем случае не физическое! Это имеет возможность быть запрет на прогулку, лишение вкусного на неделю или другие воспитательные меры.

3. Не подкупайте вашего малыша

Большинство родителей, особенно в наш век капитализма, любят платить своим детям за хорошие оценки, за поддержка по дому, за заботу о себе либо близких и так далее. Дети очень стремительно привыкают к мысли, что за хорошие дела они имеют все шансы получить хорошие деньги. Это и становится основным стимулом в их жизни. И начинается: «Мать, я подмел в комнате! Сколько денег ты мне дашь?» либо «Я покормил сестренку. Ты мне обязана». Это ведь просто ужасно, когда малыш превращает свои прямые обязанности как отпрыска, брата или друга в работу, за коию платят. Он учится уже не для такого как, чтобы добиться успеха, узнать что-то увлекательное, а для того, чтобы заработать себе на свежую игрушку или другую прихоть. Он может помочь заболевшей маме не из сострадания к ней, а из циничных побуждений: больше помогу - больше заплатят. Возможно лишь догадываться, что ждет такую семью в будущем и кем будет такой юный банкир через несколько лет. 

4. Не заставляйте маленького ребенка обещать вам что-или

Рассмотрим следующую ситуацию. Маленький Павлик устроил что-то плохое. Мама рассержена. Она  беседует ему: «Обещай мне, что ты больше например не будешь!» Павлик хитро дает согласие. Но не проходит и часа, как все повторяется. Мать в гневе: «Ты же обещал мне!» малыш плачет от испуга, не понимая, в чем он повинет. Он действительно этого не понимает.

Дело в что, что маленькие дети живут настоящим. Это уже научно подтверждено. Вы просите его что-то посулить, он делает это сейчас. Но обязательство предполагает не делать чего-то запрещенного потом, в будущем. Для ребенка это - неосуществимая задача. Он не сможет сдержать свое обязательство просто потому, что забудет о нем. Каждый день наказывая за то, что малыш не сдержал обязательства, вы добьетесь лишь одного: для него текст «обещаю» просто станет пустующим звуком. Тогда в будущем он не может добиться успеха и избежать неудач, его ожидает действительно много проблем. Самых взрослых и реальных.

5. Не слишком опекайте своего ребенка

Родительская «гипер-попечение» в воспитании детей подрывает самолюбие малыша, развивает у него массу комплексов. Когда мама, желая защитить своего ребенка, остерегает его, она как бы беседует этим: «Ты не сможешь устроить этого сам. Ты просто не способен с данным справиться. Ты неумелый, недостаточно умный, ты болезненный». Так, по крайней мере, осознает ее ребенок. И это откладывается у него в подкорке, оседает в подсознании и в последующем он уже будет действительно неспособен принять заключение сам. Большинство родителей слишком мало доверяют своим ребятам. Их девиз должен звучать например: «Никогда не делай за ребят то, с чем они могут справиться сами».  

6. Не отмахивайтесь от детских вопросов

Кое-какие вопросы, задаваемые ребенком, кажутся нам время от времени полной ерундой. «Почему слоны немалые?», «Дождь идет? Где у  него ножки?» А на кое-какие вопросы просто не знаешь, что отвечать: «Для чего наша бабушка умерла?», «А вы с отцом разведетесь? Когда?». В таком случае опекуны стараются просто отмахнуться, уйти от ответа. В случае если вопрос уж совсем «неудобный» - имеют все шансы даже разозлиться на ребенка, накричать: « собственно что ты пристал с глупыми вопросами? Отвяжись от меня!» И малыш остается один на один с тем, собственно что не дает ему покоя. Он мучается от того, что самые близкие люд считают его проблемы ерундой, что ему не к кому больше адресоваться, некого слушаться. Из таких, казалось бы, мелочей формируется настоящее детское одиночество. Оно «произрастает» непосредственно из этих неотвеченных, оставленных без внимания, хотя очень важных для ребенка вопросов.

7. Не просите слепого повиновения немедленно

Предположим, что ваш супруг скажет вам: « Брось то, собственно что ты делаешь, и быстро принеси мне чашечку кофе!» Ваша реакция?  Ну, по наименьшей мере, эта чашка кофе полетит ему в личность. А теперь задумайтесь - ваш ребенок испытывает что же ощущения, когда вы хотите, дабы он немедленно закончил игру, и выполнил ваши притязания. Не будьте тиранами! Дайте ребенку время, дабы закончить свои дела.
Команды хороши для казенных собак. Да и то, добиться успеха и избежать неудач в воспитании животных возможно только после специальной подготовки и при неотъемлемом, постоянном, незамедлительном поощрении. То есть, собака выполнила команду - ей незамедлительно дают кусочек сыра или колбасы. Это неотъемлемое условие выполнения задания! Ну, а мы желаем, чтобы ребенок выполнял все наши притязания немедленно и за просто так? А иногда в том числе и вместо поощрения мы «выливаем» на малыша кучу негатива: «Ну, наконец-то, устроил! Пока не гавкнешь на тебя - с пространства не двинешься! Ты такой безответственный!» Ни раз уважающий себя дрессировщик не позволит для себя так обращаться с животным. А многие родители непосредственно так обращаются с детьми. Ни о каком командно-исполнительском воспитании и речи быть не имеет возможность, если мы хотим воспитывать свободных людей, способных к самодисциплине и принятию самостоятельных заключений.

8. Учитесь говорить ребенку «нет»

Это может показаться на первый взгляд очевидным, но это может стать суровым испытанием для многих родителей. Запрещать все - невозможно, да это и глупо. Но все позволять - еще хуже. Как же найти золотую середину, не испортив при данном ребенка? Вообще-то, многое тут находится в зависимости от самого ребенка. Дети ведь различные. Одному хватит простых слов: «Мы в данный момент не можем это купить. Это очень дорого», а для другого это - пустующей звук. И истерики в магазине никак не избежать. Ну да и ситуации бывают разные. Например, ребенок болен. Время от времени, тяжело болен. Родители готовы сделать все собственно что угодно, чтобы облегчить его положение. Непосредственно в такие моменты можно запросто испортить нрав ребенка на многие годы вперед.

Уметь болтать «нет» необходимо. Иногда опекунам кажется, что этим мы делаем малыша несчастным. Так вот - все наоборот. Основными психологами мира давно доказано, что мир без всяких запретов для малыша - сплошной кошмар. Он вводит в сильнейшую депрессию и в том числе и является причиной детского суицида. Не проектировались, почему многие дети богатых родителей - наркоманы, запивохи, преступники или вообще рано или поздно кончают жизнь самоубийством? Поэтому что у них все есть, им все позволено, нет практически никаких запретов. Им просто скучно жить, у их нет цели, нет стимула делать вообщем что-либо. Ведь стремимся мы обыкновенно к тому, чего нелегко достичь. А если все уже достигнуто по первому притязанию - к чему стремиться тогда? Зачем вообще существовать? Вот такая философия. Говорите детям «нет» непременно - не делайте своих детей несчастными.

9. Будьте поочередны в своих просьбах

Если в понедельник мама просит малыша сходить в магазин, а во вторник говорит: «Без меня в лавка ни ногой!» - что мыслить ребенку? На самом деле, таких непоследовательных факторов в воспитании каждый день встречается уйма. К примеру, сегодня ребенок стал прыгать на диванчике. Вы отругали его. Назавтра к вам пришла подруга и вы, чтобы только отвязаться от ребенка, чтобы он не «путался под ногами» гласите ему: «Ладно, иди попрыгай на диванчике. Только не мешай нам с тетей». Эти моменты недопустимы в воспитании детей! Они ни приведут ни к чему отличному, кроме как испортят характер ребенка и привезут вам в итоге кучу хлопот. К тому же, малыш должен четко знать, что делать возможно, а чего делать нельзя. Это должно быть незыблемо - например ребенок будет чувствовать себя более защищенным и размеренным.

10. Не вводите правила, не соответствующие возрасту малыша

Не ожидайте, что ребенок двух лет несомненно будет помогать вам с уборкой или ухаживать за бытовым питомцем. Будьте реалистами. Пусть малыш выполнит то, собственно что в его силах - полить цветок, вытереть тряпочкой пыль со столика, уяснить котику кусочек колбаски. И обязательно хвалите его за выполненное урок, даже если вам потом придется переработать его заново.

11. Не вызывайте у малыша постоянное чувство вины

Этим грешат, отчего-то, только матери. Это их «потаенное оружие» для управления ребенком. Как лишь только он сделает что-нибудь неугодное, мама восклицает: «Ты мое наказание! Ты абсолютно не жалеешь меня, не любишь! Ты создаешь это мне на зло, хотя представляешь, что у меня больное сердце! Вот я заболею и умру - и за это время…» В зависимости от возраста малыша слова могут меняться, но суть остается прежней - вызвать у малыша чувство вины. Но так она ни разу не сможет добиться успехов и избежать беды в воспитании детей. Ведь что получается? Из жалости к мамы дети в последствии получают образование, угодное ей, идут на работу, кот-ая нравится ей, создают семью с человеком, угодным ей. Мама становится сценаристом всей жизни своего уже совершеннолетнего ребенка. А если тот посмеет ослушаться - опять следуют возгласы: «Ты не сожалеешь мать! Я все для тебя сделала! Я стольким пожертвовала, а ты…» Желаете сделать из своего ребенка «что-то», не способное принимать свои заключения и не имеющее своей жизни? Тогда продолжайте сожалеть себя, тиранить ребенка и обвинять весь мир в собственных проблемах.

12. Не отдавайте распоряжения, если не собираются требовать их выполнения

Вот классическая сцена. Мама говорит ребенку: «Не лезь на испаражнение». Ребенок продолжает карабкаться. «Миша, я беседую тебе, не лезь на стул!» Малыш не обращает внимания. В конце концов мама сдается и уходит, оставляя ребенка наедине со своим неповиновением. Что в итоге? Авторитет матери подорван бесповоротно. Ребенок не будет слушать ее ни разу. Он не будет доверять ей. Например как видит. Что она меняет средства решения моментально. Вы бы доверяли этому человеку? В принципе, этот пункт схож с вопросом о очередности в требованиях. Если уж запрещаете что-то - доведите дело до конца. Просто возьмите и снимите малыша со злополучного стула. В конце концов, он имеет возможность упасть и серьезно пораниться - и это будет лишь только ваша вина. Вам это надо? 

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему
Женщины в бизнесе и дома © 2018 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх