Как правильно хвалить ребенка

Когда мы очень часто высказываем нашу оценку действиям малыша ("хорошо", "молодец", "правильно"), он пристращается ориентироваться только на нее. Ребенок ожидает нашей реакции, при этом не направляет внимание на собственное отношение к своим удачам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше несомненно будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих действий. Так постепенно формируется болезненная зависимость от представления окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О что, что чрезмерная похвала становится зависимостью сообщает и Юлия Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?".

Малыши теряют интерес к процессу

Их теперь интересует лишь только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать заслугу или одобрение за свои поступки, малыши перестают делать что-либо ради самого дела. Они отрисовывают только для того, чтобы показать набросок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические свойства – доброту, щедрость, заботу, сочувствие показывают только для того, чтобы получить одобрение – "какой неплохой и добрый мальчик!".

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя текста "молодец", "здорово", "отлично" опекуны стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Принимая во внимание об этом или нет, мы можем использовать на практике метод позитивного подкрепления, базирующийся на теории, американского психолога-бихевиориста Б. Скиннера. В известной литературе этот метод хорошо описан в книжке Карен Прайор "Не рычите на собаку!". Содержание позитивного подкрепления заключается в том, чтобы в последствии каждого положительного поступка поощрять объект нашего действия, пусть то будет ребенок, муж либо собака. Т. е. когда кот точит когти в подходящем месте, мы тут же его хвалим либо даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными результатами, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Этим образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Неувязка заключается в том, что зачастую мы, совершеннолетние, не отдаем себе отчета, разумно ли ждать определённого действия от маленького ребенка. К примеру, за то, что ребенок бегает в помещении – мы остановим его, а за то, что тихо посиживает на стуле – похвалим. Но, проектируемся ли мы о том, как же трудно малышу усидеть на месте, как это противоестественно для него и возможно даже мучительно. Основная масса детей готовы идти на любые потерпевшие лишь бы завоевать одобрение со стороны опекунов. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – "это хотимое, но не одобрено, а значит плохо", но объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Малыши перестают радоваться своим успехам

Когда в момент фуррора ребенка мы в ту же секунду отрадно вскрикиваем "Умница!", мы лишаем малыша возможности самому проявить радость за собственный успех, как бы отнимаем у него данную прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его суждение. И чем чаще это происходит, тем пореже ребенок испытывает потребность в желании поделиться собственной радостью. А зачем? Ведь рядом всегда сыщутся те, кто сделает это за него. И в что момент, когда у него что-то выходит он не вспыхивает гордостью – "я устроил это!", а бежит к нам с вопросом "для тебя нравится?".

У детей снижается мотивация

Когда малыша хвалят за личные качества после удачно выполненного задания ("ты такой умный", "ты молодчина" и т. д.), он испытывает трудности при выполнении дальнейших заданий. Об этом свидетельствуют результаты изысканий, которые провела американский психолог Кэрол Двек в 12-ти школах Нью-Йорка при участии больше 400 школьников. Во время исследования подросткам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. В последствии того как ребенок выполнял задание, его хвалили. 1 половину детей хвалили за умственные возможности: "Ты хорошо в этом разбираешься", а другую половину – за проявленные старания: "Ты, должно быть, очень старался".

После этого ученикам предлагали выбрать один из 2-ух следующих тестов. О первом тесте говорили, собственно что он достаточно сложный, другим тестом было урок, похожее на первое. В результате, те малыши, которых похвалили за усилия, выбрали больше сложный тест. А те дети, которых хвалили за интеллектуальные способности, в основном выбрали более простое урок.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы что еще два. Оценочные суждения "молодец", "умник", "какой ты хороший", высказываемые в момент верного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка не соблюдают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, собственно что он хороший только в те моменты, когда он устроил то, что понравилось родителям. "А если буду создавать по-другому, то буду плохим", – задумывается он. Ребенку начинается казаться, что приверженность родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они имеют все шансы лишь за хорошее поведение.

Также нередко с помощью слов похвалы родители стараются представить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не смотря на рисунок, слово "молодец" может оцениватся как "да, я вижу, что ты там собственно что-то нарисовал, но не мешай мне в данный момент", а значит поселит в душе ребенка недоверие к текстам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала содержит не только положительные, но и негативные результаты. Должны ли мы теперь полностью отрешиться от одобряющего слова в адрес своего малыша? Конечно, нет! Искренние слова одобрения актуальны и необходимы, и было бы не правильно удерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь удачам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения абсолютно реально разнообразить.

Итак, ваш малыш устроил что-то хорошее, как вы сможете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего. Данный подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о что, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено желание познавать и создавать, и похвала никак не имеет возможность повлиять на его внутреннюю мотивацию, лишь только если ребенок уже не искалечен неизменными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообщем не принято хвалить, и дети к этому стремительно привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать собственный результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль промахов – это означает, что ребенок имеет возможность сам проверить себя, свериться с образцом. Это устраняет детей от необходимости каждый раз обращаться к преподавателю с вопросом правильно ли он выполнил урок. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений поступков ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом либо жестом. Иногда важно просто быть вблизи с ребенком, и слова здесь не нужны. В случае если ребенок обращает на вас свой взор, желая привлечь внимание, то вы с любовью наблюдаете на него в ответ, или касаетесь рукою, обнимаете. Эти со стороны мало приметные действия скажут ребенку о многом – о что, что вы рядом, о том, что для вас не безразлично то, что он проделывает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: "Какие прекрасные цветы ты нарисовал!", "Ты сам одел ботинок!", "Кошке приятно, что ты ее погладил, она в том числе и подставляет тебе шею!". Ребенок не нуждается в оценке, ему принципиально знать, что вы видите его усилия.

Сторонники такого подхода всемирно известные специалисты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш советуют так хвалить ребенка за положительные действия. Если, например, малыш съел весь суп, то возможно сказать "вот это я понимаю здоровый голод!". Если убрал игрушки на пространство – "в комнате идеальный порядок!". что самым, вы не только выскажете текста одобрения детскому поступку, вы заглянете в его сущность, а также покажете, что уважаете старания малыша.

4. Спросите ребёнка о его работе: "Тебе нравится твой набросок?", "Что было самым сложным?", "Как для тебя удалось нарисовать такой ровный круг?". Средствами вопросами вы подтолкнете ребенка на рассуждения о своих трудах и поможете научиться самостоятельно расценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму собственных чувств.
Сравните две фразы "Отлично нарисовано!" и "Мне довольно нравится, как ты нарисовал этот корабль!". 1-ая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, собственно что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе малыша, отмечая моменты, которые вам особенно приглянулись.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия.
Постарайтесь обращать внимание не на способности малыша, а на то, что он сделал и отмечайте это в собственной похвале: "Я вижу, что ты убрал все игрушки. Замечательно, что в комнате теперь чисто", вместо "Какой ты у меня чистюля!".

7. Хвалите напряжение, а не результат.
Отмечайте старания ребенка: "Надлежит быть тебе не просто было сдать половину конфет своему другу. Это был великодушный поступок с твоей стороны!". Так вы продемонстрируете ребенку, что вы цените его старания и понимаете, что быть щедрым не например просто.

Как видите, спектр возможностей высказать одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж наверняка не сводится к стандартным оценочным суждениям. Означает ли это, что родители совсем обязаны отказаться от слов "молодец", "отлично", "отлично". Конечно, нет. Было бы неверно сдерживать себя в те моменты, когда деяния ребенка вызывают у вас яркие позитивные впечатлении. Но все же есть один из самых осмысленных доводов в пользу того, чтобы расширить спектр способов похвалить ребенка – это вероятность лишний раз сказать ему о своих эмоциях.
Многие современные родители убеждены в том, собственно что чем больше хвалить ребенка, тем более уверенно и успешнее

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

Предыдущая статья: Следующая статья:
На ту же тему

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Женщины в бизнесе и дома © 2018 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх