Методика: приятный ли вы собеседник

методика: приятный ли вы собеседникКак другой раз тяжело бывает разговаривать с теми либо иными людьми! И благо дело, если беседы удается избежать. А если - нет? Если это ваш ближайший родственник, начальник или сосед? Даже не практически постоянно понятно, почему отдельные собеседники так нас раздражают. Точнее, даже не конкретно они, и не то, собственно что они говорят, а что-то еще, не поддающееся объяснению, что мы и называем «манера общения».

А собственно что, если точно также кого-то раздражаем мы сами? Внезапно нас тоже терпят из последних сил, опасаясь сказать правду, чтобы не обидеть? И собственно что сделать, чтобы это исправить? Итак, методика: милый ли вы собеседник - тема разговора на сейчас.

По мнению психологов, все люди, в случае если рассматривать их как собеседников, делятся на 2 системы координат: собеседник доминантный и недоминантный, а кроме того собеседник мобильный и ригидный. Таким образом, у любого из нас есть две характеристики манеры общения, в 2-ух координатах. Например, если вы человек доминантный и мобильный, то вы просто в принципе не можете нормально общаться с человеком ригидным и недоминантным.

Доминантный либо недоминантный?

Собеседника доминантного вы не спутаете ни с кем, и естесственно же, такие люди хоть иногда попадали вам по жизни. Уже спустя пару мин. общения у вас возникает чувство, что собеседника очень «много», что на вас как бы как оказалось давление. Вы начинаете непроизвольно увеличивать дистанцию меж вами, но доминантный собеседник упорно рвется ее сократить. Такова уж манера общения доминантного собеседника: энергичная, напористая, жесткая. Если ему нужно с чем-то к для вас обратиться, то его мало заботят суждения «можно-нельзя», «комфортно-неудобно» или «поймут-не возьмут в толк». Если же у вас вдруг появилась необходимость задать ему какой-нибудь вопрос, то абсолютно не факт, что он посчитает необходимым отвечать. В процессе разговора такой собеседник каждый день перебивает, шокирует повышенным, сверх эмоциональным тоном, перекричать его либо переговорить вам вряд ли удастся. Время от времени он использует еще один прием - внезапно замолкает, вынуждая вас несколько раз твердить свои доводы и теряться в догадках, слышит ли вас вообщем собеседник, понимает ли вас. Вам может показаться на первый взгляд, что вы приводите недостаточно веские аргументы.

Как демонстрирует методика, собеседник такого типа в разговоре часто позволяет себе ядовитые насмешки или дерзость, он никогда не признает свою неправоту. В том числе и когда он вас хвалит, принимает ваши резоны (всегда тоже очень эмоционально), то это кроме того является его демонстрацией силы. А вот в случае если вы тоже доминантный собеседник, то обстановка может значительно осложниться. В таком случае ваша общество вполне может закончиться ссорой, во всяком случае, прийти к компромиссу вам будет гораздо сложнее. Хотя все же у доминантного собеседника есть и ряд собственных плюсов. Они, как правило, отличные ораторы, они могут убеждать и вести за собой. Они имеют все шансы быстро принимать решение в трудных ситуациях и нанимать на себя ответственность за ситуацию.

Недоминантный собеседник, как нетрудно догадаться, полная противоположность предыдущему типу. Он практически постоянно чувствует себя виноватым, когда нужно к кому-то адресоваться, а вдруг его вопрос прозвучит глупо либо неуместно. Он лучше вообще промолчит, обращаясь к находящимся вокруг как можно реже. Если же вы сами обратитесь к человеку недоминантному, то он ответит для вас незамедлительно, чтобы не обидеть или не сердить своей медленной реакцией. Такой деликатности обыкновенно рады такие же недоминантные собеседники. Впрочем если вы - доминант, то такая повадка общения вызовет у вас только раздражение. Вас несомненно будет раздражать чужая уступчивость, постоянное смущение, трепет и абсолютное повиновение. Только в случае мирного разговора (не с доминантом) собеседник недоминант делается смелее, даже иногда перебивает и отстаивает собственную точку зрения. Чтобы общение с недоминантом стало как возможно продуктивнее, его все время надо подбадривать, при этом не словами, а взглядами, междометиями.

Мобильный либо ригидный?

Мобильному собеседнику всегда легко сработать в любую беседу и также легко из нее истечь. Такой человек легко умеет переключать внимание на собственно что-то более интересное в самый, по вашему воззрению, неподходящий момент. Вы вдруг замечаете, собственно что глаза страстно заинтересованного в вас собеседника внезапно становятся «пустыми». Мобильный собеседник выделяется быстрой речью, порой даже не практически постоянно понятной, а выражение его лица меняется с удивительной скоростью. Речь окружающих кажется ему непозволительно неспешной, он постоянно торопит вас, перебивает. В случае если вы не умеете четко и коротко выражать собственную мысль, то вы - не самый милый собеседник для него, и можете довести мобильного собеседника до нервного срыва. Он несомненно будет раздражаться, зевать, пытаться встрять в особо длинноватые ваши реплики или пытаться закончить за вас фразу.

Другое дело - собеседник ригидный. Ему нужен особый настрой, чтобы включиться в беседу с вами. При этом, это не зависит от характера - он имеет возможность быть вполне решительным и самодостаточным человеком. Основная особенность ригидного собеседника - основательность. Если он мыслил о чем-то к моменту начала вашего беседы, то ему надо немного времени, дабы додумать мысль. Зато он будет довольно внимательно вас слушать, говорить без спешки, тщательно излагая свои мысли и то, как он к ним пришел. Ригидный собеседник очень максимально точно формулирует фразы. Иногда у вас в том числе и возникает ощущение, что собеседник считает, собственно что до вас медленно доходит услышанное. Это не например, просто такие люди могут повторять кое-какие выражения по нескольку раз исключительно для личного удовольствия. Никогда не перебивайте ригидного собеседника! Он сего не терпит, хотя и сам никогда вас не перебьет. Общение с ригидным человеком нередко изматывает, особенно, если вы сами относитесь к мобильному типу.

Собеседников, как рассказывается, не выбирают. Но зато в определении их типов практически постоянно поможет методика, приятный исход которой - обычное общение и достижение компромисса. Даже с самыми ненужными собеседниками не всегда возможно избежать беседы, поэтому остается единственный вариант - подстраиваться. И еще: не стоит брать на себя манеру общения собеседника на свой счет. В данном, как говорится, «ничего личного». Так как доминантный собеседник, повышая голос и перебивая, совсем не стремится вас обидеть, а ригидный, повторяя некоторое количество раз одно и то же, не содержит ничего лично против вас.

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему

Навигация

Следующая статья:

Женщины в бизнесе и дома © 2017 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх