Неадекватное поведение как следствие психологической травмы

неадекватное поведение как следствие психологической травмы

Как нередко мы восклицаем: «Понять этого человека невозможно - он ведет себя неадекватно!» или вспоминаем подругу: «После общения с ней ощущаю себя разбитой...» Наша психика устроена например: первое, что она делает - пытается отыскать оправдание из набора известных ей вещей и явлений. Выходит целый список: плохое воспитание или нрав, «он просто зануда, что тут поделаешь», «она - немалый оригинал»... Когда же такие проявления становятся все своеобразнее, мы задаемся вопросом - имеет возможность быть, дело все-таки не в нраве и этому есть научное объяснение? Действительно, предпосылкой неадекватного поведения может быть психологическая травма, коию человек получил в раннем детстве. Как правило, он ее не понимает, но она влияет на поведение во совершеннолетнем возрасте. Рассмотрим три самых распространенных на подобии: токсического, невротического и зависимого человека. НЕГАТИВ И ПРОВОКАЦИЯ
Нередко мы сталкиваемся с ситуацией, когда какой-нибудь знакомый (либо вообще посторонний человек) вываливает на нас струю совершенно ненужной нам, а порой и просто неблагоприятной информации. Представьте, приходите вы в салон красы сделать новую стрижку, а мастер во время работы начинает говорить вам про то, как все в его жизни нехорошо: и дети не хотят учиться, и муж не достаточно зарабатывает, и собака мебель портит... Вы сидите, поддакиваете, а сами думаете, когда же это словесное потоп закончится. А после того, как вы выходите из салона, то ощущаете себя выжатой, словно лимон, хотя до похода к парикмахеру у вас было бодренькое и веселое настроение.

Кто перед вами?
Для такового типа свойственны обобщенные названия: токсическая лицо или психологический «вампир». Характерный признак - вы чувствуете сильную энергетическую слабость. Общаясь, понимаете, собственно что вы ему неинтересны - на вашем пространстве мог быть любой. Токсические люди беседуют только о себе, никогда не прислушиваются к воззрению других. Их никогда, ничто и никто не удовлетворяет. Они критикуют, осуждают, злословят или нуждаются в вашей помощи, и чаще всего - срочно. Часто они будто катком «проезжают» по иным, попутно унижая и оскорбляя. При этом проделывают это как ни в чем не случалось - с их точки зрения, в рамках светской разговоры.

Так, одна знакомая при встрече практически постоянно говорит: «Выглядишь устало... Кожа у тебя скверная, серого цвета. Не отдохнула как идет по стопам? И никак не удается вывести перхоть, ну да?» Понятно, что настроение после такого «комплимента» улетучивается, как невесомый шарик, нечаянно выпущенный ребенком... Почти все, завидя эту женщину, переходят на иную сторону улицы. Но ее можно пожалеть: удручающая внешность, неумение красиво одеваться, неудовлетворенность работой (заместо карьеры певицы, о которой она мечтала, место медсестры) и личной жизнью. Такое ощущение, собственно что она постоянно боится, что ее зададут вопрос, почему она больше не поет и отчего ее бросил муж? Поэтому и атакует 1. Метод токсических людей - провокация на отрицательные эмоции.

Почему они такими стали?
У их неправильная установка поведения в социуме, и корни трудности стоит поискать в детстве. "Токсичность" может быть итогом внутреннего неблагополучия человека - он всюду лицезреет подвох, с трудом расслабляется и никогда не раскрывается другим. Он занимает оборонительную позицию по отношению к находящимся вокруг, но чаще нападает первым.

Как для вас себя вести?
Если это коллега, соблюдайте дистанцию. Он пожалуется вам на другого сотрудника? Скажите: "Для тебя лучше обратиться с этим к начальнику" или "Имеет возможность, тебе стоит обратиться к психологу?" Вряд ли он например поступит (помним, что они слышат лишь только себя - ваше мнение им неинтересно), хотя так вы спасете себя от неблагоприятного воздействия. Говорите вежливо и улыбайтесь - этого токсическая лицо ожидает меньше всего. В идеале - не идет по стопам пускать такого человека в свою жизнь. В случае если он часто звонит, не берите трубку. Пустившись в комментарии, почему вы не хотите общаться, он все точно также получит то, что ему нужно, - вашу реакцию. Не становитесь жертвой, вступая с ним в спор. В случае если его шпильки не вызывают эффекта, он быстро перестанет вас провоцировать. 

ТРЕБОВАНИЕ ЛЮБВИ
"Мать, - обращается к матери 5-летняя девочка, - возможно я поиграю в песочнице?" - "Нет, ты имеешь возможность испачкать платье." - "Можно мне сыграть с детьми во дворе?" - "Нет, не пытаюсь, чтобы ты стала невоспитанной, как они." - "А возможно мне мороженое?" - "Нет, ты имеешь возможность простудить горло." - "Я поиграю с этим щенком?" - "Нет, у него имеют все шансы быть глисты." В конце этого диалога малыш начинает плакать, а мама, обращаясь к знакомой, с коей все это время увлеченно беседовала и мимоходом отвечала на вопросы дочери: «У меня эта нервная девочка! Я уже не выдерживаю ее неизменных капризов!» 

Кто перед вами?
Невротическая лицо. Раньше таких людей, как эта мать, называли "слишком требовательными", "чрезмерно подозрительными" и "тревожными". В базе невроза лежит внутренний конфликт.

Зигмунд Фрейд считал, собственно что здесь кроется борьба вытесненных (инстинкты) и вытесняющих сил (культура, нравственность). А неофрейдистка Карен Хорни полагала, что "невроз появляется лишь в том случае, если этот инцидент порождает тревожность". Невротическая личность всегда пробует привлечь к себе внимание - истериками (истерический невроз), ужасами и фобиями (тревожно-фобический), слабостью (неврастения).

Отчего они такими стали?
Невротические люди отыскивают проблемы, а не решение, обсуждают сложности, находят свежие препятствия. Тревожность заставляет беспокоиться о близких, при данном ограничивая их действия. В основе - ощущение, собственно что другие невнимательны к ним и совершенно их не знают. Считают, что невротичная личность получила эмоциональную травму в раннем детстве, с которой не сумела справиться, и в силу беспомощности отреагировала повышенной тревожностью. Вожделение быть принятой другими движет ею и во совершеннолетней жизни. 

Как вам себя вести?
Заявка любви, которое мы можем ощущать, к для вас не имеет отношения. Невротическая личность проецирует на вас тип одного из родителей, внимания которого ей не хватало. Потому вашей любви ей всегда будет не достаточно. Иногда у вас будет впечатление, что в последствии общения с ней вы очень устали, либо стали агрессивны без видимой причины. Это симптом того, что вам нужно позаботиться сейчас о себе. «Выдавайте» внимание дозировано - ваших ресурсов навечно не хватит. 

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ
Даме всю жизнь было очень сложно знаться со старшей сестрой - между ними 10 лет разности. У первой - семья: муж и дети. Старшая же сестра в разводе, живет раздельно. И каждый вечер она звонит младшей, дабы посоветоваться по тем или иным вопросам. При этом не просит рекомендацию напрямую, а как бы задает вопрос и ожидает, что ей подскажут, как поступить, - от такого как, что купить в магазине до того, надо(надобно) ли встречаться с новыми заказчиками, о которых младшая ничего не понимает... 

Кто перед вами?
Подневольный человек. Их основная потребность - переложить на иных большую часть решений и ответственность за их жизнь. Они каждый день колеблются, когда нужно высказать мнение, не имеют все шансы принять окончательного решения, даже когда оно разумеется. Им кажется, что они все точно также ошибутся или выберут не то. Они живут с чувством пустоты, поэтому, если такой человек расстается с партнером, ему безусловно нужно заполнить ее кем-то либо чем-то другим. 

Почему они этими стали?
В основе этого - психологическая травма, коию они, скорее всего, получили в раннем детстве. Опекуны зависимого человека, вероятно, разошлись и не объяснив ребенку, собственно что произошло, предоставили его самому себе. Практически, он остался один, а одиночество для малыша равносильно погибели. Поэтому и во взрослой жизни им движет ужас глобального одиночества и необходимости принимать решения без помощи других... Точно так же, как в детстве, когда никого из совершеннолетних не оказалось рядом. 

Как для вас себя вести?
Если ваш родственник либо подруга подходят под это описание, то вы уже понимаете, что с ними происходит и что этому могло предшествовать. Будьте внимательны к этому человеку, но отстаивайте личные границы - подневольный легко их проламывает. Не идите на предлогу - сократите советы до минимума, не дайте переложить всю обязанность на вас. Родителей вы ему не поменяйте, а вместо своей жизни проживете чужую.

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

На ту же тему

Навигация

Следующая статья:

Женщины в бизнесе и дома © 2018 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх